Vidéos, blagues et autres plaisanteries

 

Pierre Rouanne a écrit:André, ce n'est pas M qu'il faut trouver mais N.

Pierre

 
Ouais, mais le M est plus facile à trouver 
Gilbert 

les "W", ça va, les "6" aussi, mais les "O" sont tous à l'envers   

Bonjour,
Le soutient massif du Vatican aux Bretons

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Bonjour Breton,

Je l'ai envoyé au secrétaire de l’évêque de Fribourg. Attention à l'ex-communication elle risque d'être encore plus ex avec l’au delà...

Michel

Qui peux me dire : comment savoir quand l'on devient vieux ?

Pierre

Pierre Rouanne a écrit:Qui peux me dire : comment savoir quand l'on devient vieux ?

Pierre

Très facile: quand tu n'as plus envie de t'amuser et de faire des conneries!!!   

Tu te plantes Fabio ce n'est pas la bonne réponse.

Pierre

Bonjour,
Pour rester terre a terre
Quand se genre de question nous trotte dans la tête.

On ne peut s'empêcher de vieillir, mais on n’est pas obligé de vivre en vieux. « Joseph Rony »

Tout à fait de cet avis.
Seulement à un moment de ta vie on te fait comprendre que malgré tout tu es vieux : comment ?

Pierre

la vieillesse, c'est des raideurs qui se déplacent.

Nous sommes vieux quand nous n'avons plus de projet et que rien ne nous fait plus rêver.
Alors que Dieu ai pitié de nos âmes de vieillards.

Bonjours,

Tout à fait d'accord avec Michel. Il y a plein de critères pour mais celui-ci est peut-être le plus imp...

Bonnes fêtes.

Quand on te dit:
Ah! Tu ne fais pas ton âge!

bernardw a écrit:Quand on te dit:
Ah! Tu ne fais pas ton âge!

Voila la bonne réponse.

Pierre

Dès la naissance tu vieillis, pourquoi ne pas accepter l'inéluctable.
Les idées vieillissent quand tu les remplaces par d'autres.
L'âme n'est pas plus immortelle que ne l'est la Terre, comme cette dernière sa destinée est de disparaître.
Je reste jeune parce que je ne crois pas à beaucoup de conneries que l'on nous raconte.

Pierre Rouanne a écrit:

bernardw a écrit:Quand on te dit:
Ah! Tu ne fais pas ton âge!

Voila la bonne réponse.

Pierre

Drôle de critère !

J'ai perdu mon jumeau Mathusalem il y a un moment déjà. Pourquoi tant de questions, il n'y a que la santé qui compte, le reste vient avec le temps.  

Jean-Jacques

Quand tu t'aperçois qu'en plus de ta femme, toutes tes maîtresses ont passé l'age de la ménopause.

Ou bien, lors d’une visite chez un médecin, « A votre âge vous pouvez continuer à fumer »

On est vieux quand on pose des questions sur l'âge, où quand on demande aux autres : "quand est-ce qu'on est vieux ?" C'est pas bon ? Je gagne ?

Signé : l'infâme Zozzo.

Quand je ne pourrai plus monter à cheval la veille de Noel sous la tour Eiffel



 

C'est grave docteur?
non c'est dans la tête et cela ne fait pas mal (à la tête)!
  

Curiosités de la langue française !

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?

- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?


Très bizarre, la langue française : les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

"Cette poule a du chien, Une vraie panthère !" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque
et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !


Pierre

Bonjour,
Pierre, tu prends 2 petites pilules bleues et tu verras, ça ira mieux demain   
Gérard

On met parfois ,dans une chapelle ardente,les personnes mortes dans un incendie.

Salut,
Ya des cites ou q'on fé gaffe a l'orthografe yapa que chez nous!