Vidéos, Hors-sujets et Curiosités

Voici la maxime du retraité .

-Ma femme me demande avec sarcasme: que penses tu faire aujourd'hui ?-

- Rien!-

Elle me répond: c'est déjà ce que tu as fais hier .

- Oui, mais j'ai pas fini-

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain son âne est mort
-"Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort."
- "Bien alors, rendez-moi mon argent".
-"Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà dépensé..."
- "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
- "Qu'est-ce que tu vas faire avec ???"
- "Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola."
- "Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !"
- "Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- "Qu'est devenu mon âne mort ?"
- "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!"
- "Et personne ne s'est plaint ?"
- "Seulement le gars qui a gagné...... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !"

Nicolas a depuis vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il a toujours pris soin de s'entourer d'ânes pour continuer à faire des affaires tout en roulant pas mal monde

Un automobiliste sur la route appelle du secour :
-Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
-Eh bien, plumez le et faites le cuire.
-Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Le mari demande à sa femme :
> > >
> > > -Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour.
> > >
> > > - Oui , je m’en rappelle bien.
> > >
> > > -OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire pour le vieux bien du temps?
> > >
> > > -Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!
> > >
> > > Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
> > >
> > > Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
> > >
> > > Alors il les suit.
> > >
> > > Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
> > >
> > > Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
> > >
> > > La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
> > >
> > > Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
> > >
> > > Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
> > >
> > > Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
> > >
> > > Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
> > >
> > > Le policier est stupéfié.
> > >
> > > Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu'il ne savait pas.
> > >
> > > Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
> > >
> > > Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
> > >
> > > Alors, comme le couple passe, il leur dit :
> > > -Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
> > >
> > > Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
> > >
> > > Y-a-il un secret pour ça?
> > > Tremblant, le
> > > vieil homme est à peine capable de répondre :
> > >
> > > -Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique.

Direct à la mer

Trop fort!!

Un nouveau type d'hydravion?
Je ne comprends pas l'intéret de la fonction spoiler dans le cas d'utilisation d'une vidéo. C'est moins bien pour la présentation je trouve.

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la
naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations . C'est un garçon... il est superbe.

Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"> >

bonjour,

voila une méthode que l'on nous dit employée par les mayas pour les multiplications. Visiblement ils avaient la base dix comme
nous.

A vos crayons

bonne journée
Jean-Jacques

Les mayas utilisaient un calcul vicésimal. C'est à dire un calcul en base 20. Ils ne disposaient que de trois symboles et avaient un système de calculs très ingénieux.

Je serais surpris que personne n'ait pensé à cette méthode en Europe dans le passé.
Elle est très intuitive et son côté visuel la rend plus facile à réaliser mentalement.
En plus elle s'adapte à n'importe quelle base.
Je suis certain que les enfants peuvent l'apprendre plus facilement et plus tôt que la méthode habituelle.

Je suis encore plus surpris d'avoir attendu 43 ans pour découvrir ça.

Philippe

Absolument génial, comme Philippe je découvre , mais après 70 ans. Mes petits-enfants vont en profiter

Michel

Laissez vous guider et marrez vous bien ! (pour Anglophones)

Who shoots the hunter ? Could be a nice answer...

Excellent! Et y'a plein de réponses tordues qui marchent!

Bonjour,

Le calcul Maya ressemble beaucoup à un calcul matriciel en fait
Excellent le "shooting bear" !

A+

JM

A dévorer des yeux

La robe style jambon fumé ...

A quand la robe crevette ? ...



Patrick

Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique : reconduite à la frontière d'un clandestin français par 2 policiers flamands.
... le français avait pourtant fait un effort d'adaptation !

Ca vient de chez vous... :flower:

Les petites annonces.*

Ma sœur a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,
question de mettre fin à son célibat. Comme elle n'est pas très difficile,
elle a écrit juste une phrase :"Je cherche un homme".

Le lendemain de la publication de son annonce, elle a reçu plus de 1000
réponses. Wow !!!
Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher le mien"

Le speaker de la radio :

E t m a i n t e n a n t p o u r n o u s r é v e i l l e r : l a g y m d u m a t i n

- L e v e z , b a i s s e z , l e v e z , b a i s s e z , l e v e z , b a i s s e z ,
l e v e z , b a i s s e z , l e v e z , b a i s s e z , l e v e z .....,

- B o n , m a i n t e n a n t o n v a f a i r e
l ' a u t r e p a u p i è r e.

Une grand-mère de 70 ans dit à sa petite fille de 12 ans :

Moi à ton age je travaillais déjà !

Et la petite lui répond :

Moi a ton age je travaillerais Encore !

Pessimiste !

Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).

A l'heure du déjeuner le Français regarde le Belge qui mange des
sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.

Le Français : "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"

Le Belge : "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend
les mômes intelligents."

Le Français : "Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes
tes têtes de sardines".

Le Belge : "Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".

Le Français : "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"

Le Belge "50 euros".

Le Français : "Ok"

Le Belge vend les têtes de sardines au Français qui se dépêche de les dévorer.

Au bout d'un moment le Français dit au Belge : "Dis donc, tu t'es
foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de
sardines avec les têtes".

Et le Belge de lui dire : "Hé bien tu vois que ça commence à marcher !"