Vidéos, Hors-sujets et Curiosités

Bonjour,

Le perroquet

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

JF

Mosché passe devant une animalerie et voie en vitrine un perroquet magnifique.
Il entre et demande si le perroquet parle
Le vendeur répond "celui-là récite par coeur la prière du premier pardon"
Mosché est ravi et achète très cher le perroquet.
Rentré chez lui il teste le perroquet qui s'exécute rapidos.

Mosché alors se rend au café retrouver les amis et leur dit " voila j'ai un perroquet qui récite la prière du premier pardon"
Tous s'esclaffent.
Mosché insiste
Les autres prennent en riant des paris persuadés de faire une bonne affaire

Tous se rendent chez Mosché
Le perroquet, sollicité reste muet à son grand désespoir
Il paye, les amis s'en vont en rigolant

Mosché se retourne vers le perroquet, secoue la cage, engueule l'oiseau qui finalement lui dit:
"Du calme Mosché, du calme, tu ne voie pas que l'on va les baiser à 10 contre 1 maintenant avec le prière du deuxième pardon"

Une mignonne en passant

Après une longue visite pleine de questions à l'arsenal de Cherbourg, p'tit Luc demande au commandant du Redoutable :
" Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque
vous ouvrez la porte ? "

Et le commandant exténué répond :
" Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ? "

Au diable les varices !


David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout".

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
"Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net".

Il s'assied devant son ordinateur et écrit :
"Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David".

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
"Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote Juif actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote,
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils

G. Delacroix a écrit:

j'aimerais voir l'allure du holster pour ce colt

Il y a des soutien-gorge très solides...

Vous pouvez dormir tranquille ou dévoyer tous les sujets que vous voulez les gars, le chef vient de nous dévoiler son arme ultime de répression

Chouette !


LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

"Et ça consiste en quoi ?

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

Sans jeu de mots on la sentait venir...

Faut faire gaffe, les gars, le chef; c"est un tonton flingueur!

gerard,vous décompressé!

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
>
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
>
> Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
>
> Soudain, un homme éclate de rire.. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
>
> - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
>

et pour un " proctologue" on fait quoi ?

Ben, tu serres les fesses, Joël, à moins que tu sois adepte.

Deux informaticiens discutent lors du repas de la Saint Sylvestre …

- Qu’est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

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C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

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Deux œufs parlent dans un frigo.
Le premier dit au deuxième:
- Pourquoi t’es gros et poilu toi ?
L’autre, agacé, répond:
- Parce que je suis un kiwi !!!

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On interrogeait récemment un couple qui fêtait ses 50 ans de mariage à la télévision.
Après les questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- NON !
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS… !

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Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones féminines.
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!

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Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
Le patron :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
La blonde :
- Tout, Monsieur ! La robe, le soutien gorge, la petite culotte…. Vraiment TOUT

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Patrick

Ce qui suit provient d'un livre intitulé « Désordre dans les cours » et sont des phrases qui ont vraiment été prononcées en Cour :

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dit ce matin-là ?
TÉMOIN : Il a dit, « Ou est-ce que je suis, Cathy ? »
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

:lol: :lol: :lol:

Je comprend maintenant pourquoi ils font tous de la politique !

J'ose à peine soumettre elle-ci! :

Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple.


1. Non ! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.


2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.


3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille voiture ? C'est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes?


4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d'être une prostituée, un jour, vous le pûtes.


5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.


6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.


7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d'hier soir ?


8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fut.


9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.


10. Les moines brassèrent la bière et la burent.


11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, c'est cet été qu'au pèlerinage de la Mecque il alla.


12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.


13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.


14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.


15. A l'idée qu'ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.


16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite, ils émirent.


17. C'est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.


18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.


19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !


20. Comment ? D'enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?

Enfin, la vérité sur les femmes de marin...

Comment fait un chien si moche et si ridiculement bâti pour être toujours au premier plan ?

enfin,c'est à la fin de l'année on peut!!j'en connais qui n'ont pas attendu le retour pour ce mettre au chaud!!

Carrick a écrit: Comment fait un chien si moche et si ridiculement bâti pour être toujours au premier plan ?

L'est peut-être moche mais c'est rudement pratique comme lave-pont. L'ennui c'est que je ne sais pas trop où fixer le manche.